Mit Alaaf und Helau rauchfrei werden: der Februarzug 2021

70 (naja, 69:oops Tage ......

Weg ist es noch immer nicht, - aber es tut gut, dass es wirklich weniger wird.
Die eine nach dem Mittagessen fehlt leider noch oft. Und oft muss ich mir dann zusätzlich zum Kaffee noch was reinstopfen. -Das stopft leider. Hab aber auch keine Waage, ich merke meine Gewichtsveränderungen nur am Befinden und am Passen der Klamotten. Die Hosen saßen schon lockerer.....

Mir hilft nach wie vor das Laufen, - auch wenn der verhaltene Frühling dem inneren Schweinehund durch die -Saukälte reichlich Futter gab, in den letzten Tagen. Meistens schaffe ich es aber, mit 8,5km jeden 2. Tag rauszugehen. Die ganze Strecke zu joggen schaffe ich jedoch nicht, - aber die Abschnitte, in denen das gelingt, werden länger.

Auch wenn das Rauchen häufiger plagend anklopft, so gelingt es nach dem einen Ausrutscher doch viel besser, standzuhalten, als beim Alkohol. Da schlingert es ein wenig, - aber nur so, dass alles im grünen Bereich ist. Sowohl in puncto Häufigkeit und Menge. -Aber nicht zu vergessen sind, - finde ich zumindest-, dass Corona und der noch ausbleibende Frühling einfach auch Kraft kosten. Geraucht hab ich seit dem Ausrutscher nimmer, aberkonnte ich leider nicht immer abwehren....

Und da ich kein Übermensch bin,....... naja, (ich hönge schon noch in einem depressiven Tal....
...... aber alles in allem klappt es jedenfalls sehr gut, - und das schieb ich ein Stück weit auch auf euch hier! Mir gefällt die Gesellschaft/Unterstützung hier ausgesprochen gut! Ich finde es sehr ehrlich hier, nicht zu platt lobhudelnd (sowas mag ich gar nicht!) sondern sehr interessant und ernsthaft.
Danke sehr an die Aktiven-Schreibenden und auch die still Mitlesenden und an die Lotsin. (Schreibst sehr angenehm!).
Ja, Andrea, „es zieht“ - an Gedanken und Nerven.....
Grüßle vom Blümle


Bis zum hoffentlich erlösenden 3-Monats-Dopamin-Meilenstein halten wir durch, oder?!!!!!

Für mich sind es heute Morgen eher die kleinen Glücksmomente, die mir auffallen. Zugfahrt am WE und kein hektisches Grübeln wo man vorher/nachher/zwischendrin noch eine rauchen könnte. Ich bin deutlich weniger müde als früher. Das ganze morgendliche Husten ist weg. Und langsam stellt sich auch wieder etwas Energie ein, die habe ich vermißt. Morgens nicht aus dem Bett kommen ist für mich sehr ungewöhnlich, ich liebe den Tagesstart. In den letzten Wochen blieb viel liegen, eine seltsame Lustlosigkeit und Antriebslosigkeit. Ging es euch auch so?
Immer noch und immer weiter sind Situationen neu zu lernen oder zu besetzen. Ich arbeite so Stück für Stück all die Freunde ab, die noch rauchen und mit denen ich jahre- teilweise jahrzehntelang ganze Abende im Gespräch verqualmt habe. Bei manchen diskutiert es in mir den ganzen Abend und den vierten davon immer noch. Aber jeder überstandene Abend sagt mir deutlicher, daß es geht und ich es schaffen kann. Und eigentlich ärgern mich diese Diskussionen nur und sehr. Ich will nicht rauchen. Ich finde es wunderbar so wie es nun ist. Ich bin heilfroh diesen Schritt nun endlich gegangen zu sein.

Lieber hp, liebe alle,

ich muss jetzt nur schnell hp einen lieben Dank für seine vielen, durchdachten Beiträge hier lassen (da er meines Wissens immer noch kein Wohnzimmer besitzt).

Ja, anscheinend gehen wir da gerade durch das gleiche Denkmuster durch, das du sehr schön "aufgedröselt" hast.
Auch der Weg der Antriebslosigkeit war bei mir ähnlich, erst in den letzten Tagen konnte ich mich wieder zu Höherem aufraffen und baue da auch gerade etwas Grundlegendes um, so negative Verhaltensweisen (wie Rauchen) mit positiven zu ersetzen - meine sportliche Betätigung ist zwar immer noch eher ambitionslos (daher fand ich joggen auch immer so angenehm, keine Challenge, höchstens mit mir selbst), aber hey, es bewegt sich!

Tatsächlich fühle ich mich in den letzten Wochen ein bisschen "erwachsener", so von der Selbstfürsorge her gesehen. Vielleicht daher auch dieser Vergleich mit der Jugend, in der ich sozusagen gebrannt und mich verbraucht habe - einfach weil so viel da war und nichts kaputt ging dabei. Selbstfürsorge? Was soll das sein? Das habe ich immer so ein bisschen als Weicheierei abgetan, was natürlich wirklich blöde ist, aber vielleicht versteht ihr, was ich meine.

Auch bei mir läuft dieser Ausstieg ungemein bewusst ab und dafür möchte ich allen hier, die diesen Zug bewegen, danken, denn es bewegt wirklich etwas (jedenfalls in mir).

Zu SchwesterS möchte ich noch sagen, Respekt, dass du diese Raucher-Situationen so tapfer durchhältst! Das waren in meinen früheren Ausstiegen wirklich die schwierigsten Momente. Ich weiß ganz genau, wie diese Abende sind und das ist auf Dauer sehr zermürbend, wenn es auch irgendwann besser wird und vielleicht auch mal ganz aufhört. Aber bis dahin ist wirklich Selbstbeherrschung dort gefragt, wo man sich doch eigentlich fallen lassen will.

Ich selbst muss da gar nicht mehr durch, weil in meinem kompletten Freundeskreis und in (fast) der ganzen Familie wirklich NIEMAND mehr raucht (auch meine Töchter nicht) - wenigstens mein Mann raucht ja ab und zu, sodass ich dann mal in Übung komme, was "gefährliche Situationen" angeht, wobei er wiederum meist raucht, wenn ich schon schlafe.
Also, das vereinfacht die Sache wirklich ungemein, finde ich, daher an alle, die da mit ihrem (beruflichen und privaten) Umfeld zu kämpfen haben, meine uneingeschränkte Hochachtung.

Wir halten weiter durch!
Alles Liebe
Annie

Ihr Lieben,
ein dunkler, verregneter Morgen, perfekt für Airwick-Kerze und Yoga. ;-)
Nächste Woche habe ich die drei Monate voll, ich freue mich sehr auf den Dopamin-Moment.
Derweil geht es alles in allem gut. Ich bin allerdings etwas sehr emotional oft, ziemlich nah am Wasser gebaut. Geht es noch jemandem so? Es irritiert mich schon etwas.
Und es wird doch immer wieder im Hinterkopf herumdiskutiert. Was für alberne Situationen. Sonne, ich komme vom Job, Aussicht auf freie Tage - an der Spree vorbei geradelt, wo es eine schöne Treppe runter zum Wasser gibt, auf der ich oft saß und mich freute und vor mich hin rauchte... Ach, da jetzt hocken, dachte ich, dann: nee, wenn ich nicht rauchen kann - was soll das dann?! - und bin weiter geradelt. Innerlich den Kopf über mich schüttelnd. Es geht weiter und weiter - alles muß neu gelernt werden. Sei es Spree-hocken oder Sommer-genießen im Park - all diese Situationen, die voller Qualm waren.
Und es gibt bei mir aber auch am Tagesende so viel Dankbarkeit über die neue Situation. Wieviel Streß wegfällt war mir vorher nicht bewußt. Es ist ja ein Irrsinn, den man sich da antut.
Insofern: weiter so! Und habt einen schönen Tag!

Hallo zusammen,

bei mir sind es nächste Woche am 5. auch drei Monate. Das ist für mich auch so eine magische Zahl gewesen und ich freue mich auf den Tag. Wobei ich sagen muss, dass es jetzt zunehmend egal ist. Ich genieße das Nichtrauchen ehrlicherweise mittlerweile schon sehr. Die zusammengerechnet fünf Minuten am Tag, an denen ich denke, ,,eine Zigarette könnte ja vielleicht ganz schon sein" sind so schwach, dass ich mir schnell wieder klar machen kann, was ich alles gewonnen habe.
Ich kenne das allerdings auch gut, dass ich in den letzten drei Monaten alte Routinen aufgegeben habe, weil sie mir ohne Zigarette keinen Spaß machen. Ich habe mir in der Homeoffice Zeit bspw. immer morgens irgendwo einen Kaffee geholt und mich auf eine Bank gesetzt zum rauchen, um dann noch etwas spazieren zu gehen. Jetzt bleibe ich halt morgens länger im Bett, mache mir dann einen Kaffee zuhause und setzte mich erst mal gemütlich an den Schreibtisch. Ich habe ja keinen Suchtdruck mehr. Manche alte Routinen sind durch neue ersetzt.

Zum Thema Dopamin. Ich wäre da gar nicht drauf gekommen, wenn ihr es nicht angesprochen hättet. Ich war in der letzten Woche schon auf eine seltsame Weise fröhlich und albern, wie ich das eigentlich nicht von mir kenne. Oder nicht mehr kenne. Ob das auf einen sich normalisierenden Dopaminhaushalt zurückzuführen ist, weiß ich natürlich nicht. Corona-bedingt genervt bin ich nämlich schon noch.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Sonntag ohne Qualm