Mit Alaaf und Helau rauchfrei werden: der Februarzug 2021

Hallo Michael,
das ist ein guter Abschiedsbrief, schreiben kannst du offensichtlich gut.
Ich habe von dir gelesen

Hallo Michael

Wir sind beide noch sehr kurz am Nichtrauchen und helfen uns mit Nikotinkaugummi über die schlimmsten Entzugserscheinungen hinweg.
Aber du hast mir einiges voraus in Sachen aufhören....
Als Kind fand ich den Rauch eklig, mit 17 liess ich mich von einem Freund verführen eine zu rauchen.
Mit 27 in der Schwangerschaft pausierte ich, zündete mir aber während der ärgsten Wehen wieder eine an.
Am 1. Oktober 2006 hatte ich einen starken Motivationsschub aufzuhören, nahm anfangs Nikotinkaugummi und blieb für ein gutes Jahr rauchfrei. In der selben Zeit nahm ich ca. 10 kg ab; wie gesagt, ein totaler Motivationsschub.
Wegen Stress und weil ich mich in Sicherheit wiegte, rauchte ich eine...... und das war es dann.
Jetzt bin ich bald 59, huste nachts so stark, dass ich davon erwache, habe oft kalte Hände und Füsse und bin / war am Morgen schon müde.
Ja und jetzt habe ich die Wahl: entweder weiter zu rauchen und vermutlich in den nächsten Jahren invalid zu werden oder zu sterben oder mit etwas Glück noch viele schöne Jahre verbringen zu können.

Ich möchte weiterleben und du sicher auch und darum sitzen wir im Februarzug und schaffen das und wenn die Welt untergeht - eine Zigarette zünden wir uns NIE mehr an.

Einen schönen Tag und heute rauche ich nicht.
Jacqueline

Guten Morgen Zusammen,

heute möchte ich euch mal ein wenig von meiner Raucherkarriere berichten. Rauchen angefangen habe ich so mit 15 oder 16 weil es einfach cool war. Über Gesundheitsschädigungen habe ich mir damals noch keine Gedanken gemacht. So Mitte 20 habe ich dann erstmalig einen Rauchstopp eingelegt, diesen Stopp, der immerhin ca. 7 Jahre dauerte habe ich ohne Hilfsmittel durchgeführt. Es kam dann zu einer Trennung, tja und da habe ich dann wieder angefangen. Mein zweiter Rauchstopp war so Anfang 40. Bei uns im Geschäft wurde ein Nichtraucherseminar angeboten, an welchem ich teilnahm. Die Gruppe war gut, alles Hardcoreraucher, und außer einem blieben tatsächlich alle Teilnehmer über Jahre hinweg rauchfrei. Damals habe ich mir mit Nikotinkaugummis die schlimmsten Entzugserscheinungen genommen. Dieser Stop hielt dann auch ca. 7 jahre. Irgendwo habe ich mir dann auf einem Fest in Alkohollaune eine Fluppe angesteckt. Es war wie wenn man mit einem Schalter das Licht anmacht, ich war wieder genau da wo ich vor dem Stopp war. Ich habe dann wieder ein paar Jährchen geraucht und hatte dann den dritten Stopp wieder mit Nikotinersatz zu Beginn, der vier Jahre dauerte. Dann kam wieder eine private Stresssituation in welcher ich mir eine Zigarette angezündet habe, und schon war ich wieder dabei.
Es ist tatsächlich so, dass bei sehr vielen eine einzige Zigarette genügt, um wieder auf den Raucherzug aufzuspringen, jedenfalls ist das bei mir so. Es gibt ja Leute, die können nur auf einem Fest rauchen, oder mal am Wochenende, wie die das machen weiss ich nicht, bei mir geht das nicht.

Und jetzt....so mit 60 merkt man doch schon merklich, dass man nicht mehr der jüngste ist und man merkt auch deutlich, dass einem das Rauchen an die Gesundheit geht. Das ist auch der Grund, warum ich aufhören will und auch sollte. Ich brauche auch den Austausch mit Gleichgesinnten, weil ich schon früher festgestellt habe, dass mich das motiviert, kann natürlich auch mit dem Gruppenzwang zusammenhängen...

Freue mich auf einen weiteren Austasuch mit euch und wünsche jedem die nötige Willensstärke und den Erfolg mit diesem Laster zu brechen.

Grüße an alle und einen angenehmen Tag
Michael

Hallo Zusammen,

ich würde auch gerne noch auf den Februar-Zug aufspringen.
Mein Name ist Yvonne, ich bin 39 und rauche seit meiner Jugend. Seit ein paar Jahren sind es ca. etwa 5 - 10 Zigaretten am Tag, aber es war früher deutlich mehr. Ich rauche nur abends. Das Übertag-Rauchen ist irgendwie von alleine weggegangen. Ich hatte eine kleine persönliche Challenge draus gemacht, es immer weiter hinauszuzögern und es hat Spaß gemacht, die Erfolge zu sehen. Jetzt habe ich eine Weile gehofft, das noch weiter ausdehnen zu können, aber es gelingt mir einfach nicht. Ich denke den ganzen Tag kein einziges mal an eine Zigarette, aber wenn ich nach Hause komme gehts auf den Balkon, ohne Umwege. Daran sehe ich deutlich, wie sehr sich die Sucht bei mir im Kopf abspielt. Da ich in meinem näheren Umfeld in den letzten vier Monaten 4x mit der Diagnose Lungenkrebs konfrontiert wurde steigt die Angst und der Druck. Dabei merke ich, dass diese Angst sich immer eher lähmend auf meinen Glauben auswirkt, es zu schaffen. Vor ein paar Jahren habe ich ein Jahr erfolgreich nicht geraucht und es hat mir Freude bereitet. Ich bin es total euphorisch angegangen, wie ein Abenteuer. Das fehlt mir im Moment. Eine Zigarette auf einer Party hat den Erfolg dann - wie bei so vielen - wieder zunichte gemacht.
Nun habe ich heute die kompletten Februar-Zug Einträge gelesen und bin echt begeistert von so vielen netten Beiträgen und dem respektvollen und unterstützendem Umgang hier. Und ich finde es großartig, wie eisern Ihr alle seid!
Ich brauche noch ein paar Tage mich vorzubereiten. Beim letzten erfolgreichen Versuch habe ich meines Erachtens genau von dieser guten Vorbereitung profitiert. Trotzdem habe ich die Sorge, es aufzuschieben, aus Sorge es nicht zu schaffen. Als Ausstiegsdatum habe ich mal den 23. angepeilt. Ich könnte mir aber vorstellen, dass es auch früher gelingt.

Ich freue mich schon jetzt darauf, euch als Mitstreiter bei diesem Weg zu haben.

Eine Frage habe ich. Hier ist immer von einem "Wohnzimmer" die Rede. Kann mir jemand erklären, was es damit auf sich hat?

Liebe Grüße
Yvonne

Danke, liebe Mila und herzlichste Glückwünsche zu deinem zweiwöchigen Jubiläum!!

Die Giftliste ist wahrlich eindrucksvoll… Selbst als Pflanzenschutzmittel würden Zigaretten verboten, doch wir haben uns uns das Zeug gewaltsam jahrzehntelang in die Lungen…

Zum Körpergift kommt noch das Raucher-Seelengift, ich glaube, das ist bei jedem individuell sehr verschieden, bei mir persönlich hat das sehr viel mit Scham zu tun, das ist mir am Wochenende nochmalso richtig klar geworden… Ist jetzt ein recht langer Text geworden, aber wer nicht mag, der muss ja nicht… Und vielleicht hilft es ja irgendjemandem, der grad mit dem „Was fehlt ohne Zigaretten?“ kämpft...

Ich war das Wochenende über in der Bergen, Traumwetter, Traumtour, der Körper spürt Anstrengung, spürt Kälte, spürt Freude, spürt Leben und so...da war wenig Platz für Verlangen, einfach weil's so schön war… ich war mir selbst so dankbar, dass ich es mir möglich gemacht hab, diesen Tag rauchfrei zu erleben… Und wohl vorm Hintergrund dieser aufrichtig tief empfundenen Dankbarkeit kam mir auf der Heimfahrt dann der Gedanke, wie anders der Tag wohl mit Zigaretten verlaufen wäre…:

Aufgewacht, schwer und irgendwie erschlagen, die Zigaretten von Freitag abend noch in mir…weit weg von „Elan“, trotzdem raus aus den Federn, denn die erste will geraucht werden. Und zwar schnell. Ungeduldig wartend, bis der Kaffee endlich fertig ist, denn die erste will geraucht werden. Raus in die Kälte bei minus 12 Grad, denn die erste will geraucht werden. In Pyjamahose, denn die erste will geraucht werden. Potentielle Blicke der Nachbarn. Wie armselig. Schäme mich wegen der allzu offensichtlichen Süchtigkeit. Doch die erste will geraucht werden. Finger kalt, schlechter Geschmack im Mund, Schweregefühl im Körper und im Geist. Doch die erste will geraucht werden. Erledigt. Ich stinke. Friere. Guten-Morgen-Kuss für den grad aufgestandenen Mann. Oh je, ich stinke nach Rauch. Vorsichtshalber nur ein Halbkuss.
Fühl mich mies, denn ich weiß ja, heut muss mein Körper richtig was leisten. Hoffentlich halte ich mit mit meinen Tourenpartnern. Bin ja die einzige Raucherin. Fühl mich gestresst, deswegen: Gleiches Spiel, denn der Spiegel will auf Reisehöhe gebracht, die zweite will geraucht werden. Hetzte beim Zusammenpacken, denn die Zeit, die ich fürs Drehen und Rauchen gebraucht habe, fehlt mir nun. Puh, auf diesen Stress hin muss ich unbedingt noch eine rauchen, bevor wir losfahren. Mann rollt mit den Augen, ich rolle zurück. Tue genervt, bin beschämt. Freundin abholen, sie ist noch nicht ganz fertig: ahhh, da kann ich eine rauchen. Klar brauche ich länger als sie. Ich lass es mir nicht anmerken, bin aber schon wieder beschämt. Ankunft... Sofortiger innerer Monolog: Soll ich noch eine rauchen vorm Aufstieg? Ach nee, das ist blöd, müssen die anderen ja schon wieder warten, du pumpst dir die Lunge zu, etc… außerdem muss ich ja Montur anlegen. Andererseits... Wenn ich jetzt nicht rauche bin ich gestresst und kann es ja gar nicht genießen... Lösung ist schnell gefunden: Ich rauche während ich mich umziehe und Schuhe schnüre und fühle mich - oh, Überraschung, ganz nebenbei auch noch beschämt. Das nenn ich Multitasking.
Okay, rauf auf den Berg. Ich muss mich anstrengen. Die anderen auch, aber bei mir empfinde ichs als schlimmer, denn ich rauche. Ärgere mich über mich selbst. Schäme mich, vor mir, vor anderen. Reiss mich zusammen. Nur kein Jammern, bin ja selber schuld. Bin ja Raucherin. Sehne die erste Pause herbei. Habe nun die Wahl zwischen: Rauchen und nichts essen, rauchen und schnell essen. Nicht rauchen ist keine Option. Blöd. Entscheide mich für schnell ’nen Happen essen, bei Eiseskälte eine drehen, Spaß macht das nicht. Finger frieren, der Wind bläst alles weg, ich genervt. Rauche. Schau mir im Geiste dabei zu. Komme mir blöd vor, mitten in der wunderschönsten Natur vor allem zu rauchen anstatt vor allem zu staunen, beides geht nicht, dafür ist der Wind zu stark, muss aufpassen, dass er die mit zittrigen Fingern schlecht gedrehte Zigarette nicht ausbläst. Nächstes Problem: Wohin mit dem Stumpen? Dalassen keine Option. Entscheide mich für Rucksackaussentasche, weiß jetzt schon wie mich dieser eklige Geruch den Rest des Tages nerven wird. Weitergehen. Puls ist hoch, wegen rauchen. Blöder Geschmack im Mund. Finger stinken. Hunger hab ich auch, wegen rauchen hab ich ja zu wenig gegessen. Gipfelanstieg. Schnaufen. Ärgern, schämen, selber schuld, also umso mehr anstrengen…rauchen, ärgern, schämen, selber schuld, also… Oben Ankommen. Jetzt aber sofort eine rauchen zur Belohnung (aus heutiger Sicht: WTF ist das für eine Belohnung???). Friere schneller als alle anderen, Durchblutung und so. Einzige Raucherin am Gipfel. Ich fühle mich, na? Ja, logisch. Nicht stolz, peinlich ist es mir hier qualmend rumzustehen. Devil’s circle at its best. Ich glaube weitere Erzählschleifen erspare ich euch...denn die Geschichte wird nicht spannender, die zentralen Elemente sind erzählt und sie klingen genauso wie die in der Geschichte vom Trinker im „Kleinen Prinzen“…
Ich habe mir für mich aber den ganzen Tag vorgestellt und mit jeder vorgestellten gerauchten Zigarette mehr wuchs meine Dankbarkeit für die Entscheidung, die ich getroffen habe…Nie wieder ein einziger Zug. Bei Schmacht denkt man ja meist an diesen einen kurzen Moment, wo der Rauch in die Lunge fährt oder so. So ein maximaler Zoom-Blick auf diesen Pseudogenußmoment beim Rauchen, der sich absolut ausschließlich daraus speist, dass das Hirn antizipiert, dass der Pegel wieder steigt...Ich hab von Zoom auf Weitwinkel gestellt, recht bedrückend, wie mir scheint, aber doch hilfreich realistisch für mich.

Einen ganz wunderbaren Abend euch lieben Mitfahrern
Aja