Mein innerer Schweinehund braucht es schriftlich...

[color=blue]ManyLu hat die Glückszahl erreicht!

rn:rn:[/color]

du reflektierst das gut und intensiv! Hut ab!

Schlaflos und voller Gedanken...

Siebter Eintrag: Wer bin ich?... und was das mit Sucht zu tun hat

Die Fundgrube dieses Forums lieferte mir Stichpunkte, die sich in mir fügen zu einem langsamen weiteren Verstehen und zu vielen vielen unbeantworteten Lebensfragen.

Viel bei Mäggi gelesen und viele Anregungen erhalten. Begriffe lassen mich nicht los. Zum Beispiel dieser wunderbare: sich beeltern... damit kann nachträgliche Fürsorge gemeint sein, etwas, das man meint zu vermissen, zu wenig erfahren zu haben... es kann aber auch Erziehung gemeint sein... sich mit Hilfe dieses Forums zu einer neuen Lebensweise zu entwickeln, die gesünder ist, erscheint mir auch als eine Fürsorge... in gewisser Weise erziehe ich mich selbst... ist Erziehung nicht auch immer dann am erfolgreichsten, wenn sie durch klare Argumente und Einsichten begleitet wird? Und Liebe natürlich und Geduld... Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht...

Immer wieder hat die Auseinandersetzung mit der Sucht mit wesentlichen Dingen zu tun: Tod natürlich und Leben, Angst und Hoffnung. Es ist wie ein Anlass, um hinter die eigenen Fassaden zu schauen. Vielleicht hatte ich deshalb so viel Angst vor dem Aufhören. Nicht in erster Linie weil ich das Nikotin oder die Kippe vermissen würde, ich habe Angst vor meinen eigenen Abgründen. Dabei merke ich, wie die Auseinandersetzung mit der Sucht Wachstum ermöglicht, egal, ob ich das jetzt diesmal schaffe oder nicht... ich wachse wieder ein Stück...

Meikel schreibt von Authentizität und sich treu bleiben... Dahinter steckt für mich die Frage: Wer bin ich? Wer möchte ich sein? Der schöne Begriff Selbstverwirklichung kommt mir in den Sinn. Ich habe ohne das Rauchen zunehmend das Gefühl, wirklicher zu sein als vorher... Aber gleichzeitig auch das Gefühl, mir abhanden zu kommen... Wer war ich denn 25 Jahre lang? Auch ein schöner Satz im Forum: Wir sind mehr als unsere Sucht. Wo ist mein Kern? Und wie weit hat die Sucht ihn berührt?

Von Vertrauen ist die Rede und von Angst... Wie weit kann ich mir selbst vertrauen, wenn ich Angst davor habe, dass die Sucht mich wieder einfängt und alles zunichte macht? Es geht immer wieder darum, dass jeder seinen ganz eigenen Umgang mit der Sucht und dem Ausstieg finden muss. Mein Weg ist das Denken, mal klarere und mal recht verschwommene Erkenntnisse... Mein Weg ist das neugierige Ausprobieren neuer Routinen... Theorie und Praxis... Ich glaube, die Praxis ist dem Vertrauen förderlicher als die Theorie...

Heute bin ich stark und guten Mutes... ich weiß aber, dass es noch einen anderen Zustand von mir gibt, der dann von dieser Stärke keine Ahnung mehr hat... Ich wünsche mir, dass in diesem schwachen Moment, den ich leider so oft schon vermasselt habe, der klare Vertand siegt, mein unbändiger Wille sich nicht gegen mich wendet, sondern für mich handelt gegen die Sucht.
Leider glaube ich heute noch nicht daran. Ich weiß, wie selbstzerstörerisch ich in traurigen Momenten bin. Und hier ist der Kern des Problems, den ich noch nicht zu fassen bekomme. Das liegt ganz tief in unbekannten Sphären. Und gerade diese traurigen Momente ohne Kippe zu erleben, das ist der einzige Weg, hier wirklich mehr zu begreifen.
Ich ziehe mit vermeintlich lächerlich kleinen Waffen gegen diesen gefürchteten Gegner Rückfall: Den kleinen Sätzen "Nie wieder einen Zug" und "Rauchfrei bleiben, egal was passiert" und "Ich darf alles tun und ausprobieren, nur nicht rauchen"... weil ich endlich wissen will, wer ich ohne Kippe sein kann.

ManyLu, die es endlich wissen will

Hallo Helly, hallo Manylu,

ihr Beiden seid großartig unterwegs. Dafür meine Hochachtung. Eines sei Euch gesagt: Die ersten ca. 20 Tage rauchfrei zu überstehen, ist aus meiner Sicht schwerer, als 300, 400, oder mehr Tage. Darum "Hut ab!"

Rückblickend kann ich sagen, daß es bei meiner Entwöhnung in den ersten Monaten eine spannende Erfahrung war. Ich konnte, bzw. musste mich neu kennen lernen. Damit meine ich emotionale Seiten, die sonst eher durch die Kippe 'gedeckelt' waren. Das war für meine Mitmenschen und mich nicht immer angenehm. Aber diese Situationen rauchfrei durchgestanden zu haben und nicht -wie sonst immer- reflexartig zur Kippe zu greifen...das hat mir schon enorm Kraft gegeben für die weitere Zeit auf meinem Weg.

Manchmal fand ich mich richtig toll und manchmal konnte ich mich nicht leiden, ob meiner jeweiligen Reaktion. Aber: Nichts hätte ich durch eine Zigarette verändert. Außer, daß ich ganz klar an Authentizität eingebüßt hätte.

Bleibt stark, bleibt Euch treu,

Euer
Meikel

Relativ gut geschlafen, ja.
Immer noch auf der Suche nach positiven Veränderungen, um mich/uns zu motivieren...

Eine Sache ist tatsächlich ziemlich auffällig für mich:

Ich habe gestern Leuten, die mich mit esoterischen Themen vollgefaselt haben, gesagt, dass mich das null interessiert und ich darüber im Moment nicht weiter reden möchte. Das habe ich früher immer bis zum get no ausgehalten und anschließend eine oder zwei geraucht. Habe gestern selbst über mich gestaunt ... hat sich guuuuuuut angefühlt

Ich streite mit meinem Göttergatten sachlicher, geh nicht so schnell hoch. Obwohl der Gereiztheitslevel insgesamt ganz schön hoch war/ist manchmal... auch neu... sehr ungewohnt... aber auch guuuuuuut

Ich probiere sehr viele neue Dinge aus... oft nur Kleinigkeiten... aber anders und neu... gut so

Trotzdem Blues angesagt heute noch. Ist nicht schlimm. Meine alberne und fröhliche Seite wird sich schon irgendwann wieder in die Sonne drehen...

Bis dahin lasst mich mal hier rummuffeln... Rauchfreiprojekt sehe ich nicht in Gefahr Alles in der Spur soweit... Bei Euch hoffentlich auch?

Einen schönen sonnigen Samstag Euch allen!
ManyLu, die mufflige