Flachwitze
Was sitzt auf nem Baum und winkt? - Ein Huhu!
Mit welchem Zitat könnte der zukünftige Ex-Potentat einer westlichen Industrienation möglicherweise in die Geschichte eingehen?
"ICH WURDE POSITIV GETESTET, POSITIVER ALS JEDER ANDERE.
EIN GROßARTIGER VIRUS! DIE ÄRZTE SIND ÜBERRASCHT, WIE
POSITIV ICH BIN. VIEL POSITIVER, ALS JEDER ANDERE IN DER
GESCHICHTE, DER JEMALS POSITIV GETESTET WURDE."
Der Förster geht durch den Wald. Da begegnet ihm der Hase, der dreckig und zerrupft ist, stinkt und bitterlich weint. Auf die Frage des Försters, was denn passiert wäre, erzählt der Hase: "Ich bin gerade am Bären vorbei gehoppelt, als der gerade da drüben am dritten Baum von links sein großes Geschäft gemacht hat. Fragt mich der, 'Has, fusselsch Du?', und als ich nein gesagt habe, da hat er mich gepackt und sich den Hintern mit mir abgewischt." Der Förster tröstet den Hasen, hilft ihm beim Reinigen, und etwas beruhigt hoppelt der Hase wieder seines Weges.
Tags darauf begegnet er dem Hasen wieder, der heute allerdings Tränen lacht und sich vor Lachen kaum mehr gerade halten kann. Auf die Nachfrage des Försters, was denn so lustig sei, erzählt der Hase: "Ich bin gerade wieder am Bären vorbei gehoppelt, als der sein großes Geschäft gemacht hat. Aber ich hab mich nicht mehr vorbeigetraut, da hat er den Igel gefragt..."
Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder sind bei der Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Gunther, der ist....
Was ist winzig klein und wird an den Strand gespült?
Eine Mikrowelle.
Ziemlich frei nach J. W. v. Goethe:
Wer reitet so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.
Er hat die Nudeln wohl in dem Arm
und Klopapier-für seinen Darm.
"Mein Sohn, was birgst du so bang' dein Gesicht?"
"Siehst, Vater, du denn die Nachrichten nicht?
Die Pandemie von Corona, sie naht!"
"Mein Sohn, Hygiene dich bewahrt."
"Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht?
Die Grundversorgung zusammenbricht!"
"Sei ruhig, bleib ruhig, mein Sohn.
Es reicht die Seife zur Desinfektion."
"Mein Vater, mein Vater-und siehst du nicht, dort?
Mehl und auch Nudeln sind längst schon fort!"
"Mein Sohn, mein Sohn, bedenke, wir geh'n
nicht gleich für Jahrzehnte in Quarantän' !
Bleib ruhig und bleibe besonnen, mein Kind.
Wenn beim Händewaschen wir sorgsam sind,
dann leiden wir alle auch keine Not.
Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot!"
Kommt ein Spanier in ein Hotel und möchte dort ein Zimmer. Der Hotelier erkundigt sich nach dem Namen des Herrn. Der antwortet: "Don Miguel de Alvez Vasquez y Alvarez Gomez Jose Ramirez az Rossas". Sagt der Hotelier: "Ist recht Jungs, kommt alle rein, der letzte macht die Tür zu..."
Patient: "Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Jahre, zehn Wochen?"
Doktor: "Doktor: "Neun..."
Hallo Meikel,
ich bedanke mich einfach mal in deinem Witze-Zimmer für die lieben Grüße, die du mir in meinem Wohnzimmer gelassen hast. Das war schön und hilfreich. Ja, ich habe wirklich gekämpft, nicht nur die ersten Tage, sondern immer wieder. Es gibt Tage, da denke ich gar nicht ans rauchen und bin fröhich und andere, da zuckt die Raucherhand, es blitzt im Kopf oder ich bin maßlos traurig. Aber ich weiß, das alles geht vorbei. Und so harre ich geduldig, dass es immer besser wird.
Liebe Grüße
Lesirma
Kommt die Frau zum Mann und meint: "Komm Schatz, lass uns Heiraten spielen".
Der Mann nimmt eine Bratpfanne und haut die der Frau voll auf den Kopf.
Nach ca. 15 Minuten Bewusstlosigkeit wacht die Frau wieder auf.
Sie denkt einige Minuten nach und meint dann freudstrahlend: "Hammerhai"!
