Flach-Witze
"Vater, ich möchte einen Gebrauchtwagen" verlangt der älteste Sohn vom Bauern. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist." - "Vater, ich möchte ein Motorrad" verlangt der zweitälteste Sohn. "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist". - Der kleinste Sohn wünscht sich ein Dreirad, auch das lehnt der Vater ab. Der Kleine rennt über den Hof und sieht den Hahn auf einer Henne sitzen. Wütend jagt er ihn herunter und schreit: "Du gehst auch zu Fuß, solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist!"
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Einer geht noch:
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Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Klein-Karlchen und seine Schwester Klein-Erna spielen in ihrem Kinderzimmer. Da meint Karlchen: "Eijentlich komisch det et Muttasprache heißt, oda?" Daraufhin Erna: "Wieso is det komisch, wat hat den Vattern schon zu sagen?"
"Wenn ick mir morjens so scheen rasiert habe, fühl ick mir jleich um 20 Jahre jünga, Schatz."
"Sach ma, Männe, kannste dir nich ma abends rasiern?"
„Darf ich bei Ihnen hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht…“
Und dann fand ich noch dies hier:
Kalk in allen Körperadern,
Lungen fast wie alte Hadern,
Atemwege mit Tumoren,
Kinder früh und tot geboren,
blutend Magen-, Darmgeschwüre,
angegriffen Blase, Niere,
in den Hoden schlaffe Samen,
unfruchtbar auch manche Damen,
Raucherhusten früh am Morgen,
Herzinfarkt mit schweren Sorgen,
Raucherbeine, Schrumpelhaut,
Menschen völlig abgebaut,
die in ihren besten Jahren,
früh schon in die Grube fahren.
All das kann die kleine, nette,
vielgeliebte Zigarette.
Sie: "Schatz, bitte sag' mir noch einmal diese magischen drei Worte!"
Er: "Bundesliga geht los."
Auch im Osten trägt man Westen
Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst?
Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.
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"Wussten Sie schon, dass Fische zwar laichen, aber Leichen nicht fischen?" 
Die junge hübsche Apothekerin wendet sich an den Kunden:
"Was darf es denn sein?"
"Ich hätte gerne Lindenblütentee."
"Oh" sagt sie "das tut mir leid, den haben wir nicht aber ich kann Ihnen Lindenblüten geben."
"Na gut, macht nichts," sagt der Kunde darauf "dann geben sie mir bitte Hagebuttentee."
"Bedaure, mein Herr, den haben wir auch nicht, aber Hagebutten kann ich Ihnen geben."
Der junge Mann schaut einen Moment verdutzt, dann lacht er und sagt:
"Der Laden gefällt mir, geben sie mir bitte Brusttee."
Durch ein Geräusch wird die Frau eines Box-Champignons mitten in der Nacht wach und erkennt die Umrisse eines Einbrechers. Sie stößt ihren Mann neben sich an und sagt: "Du, Norbert, ich glaube, da möchte jemand Privatunterricht!"
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Zwei Vertreter beim Party-Schnack: "Kennen wir uns nicht?" - "Ja, ich bin Topverkäufer von Raffke & Co." - "So? Und was für Töppe verkaufen Sie dort?"
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Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, dass er es schon vorher war.
