Flach-Witze
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“
Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“
Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?"
"Nein wieso!?"
"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch ein Motorrad mit dabei hast?!"
Was haben Kondome mit Tauchlehrern gemeinsam?
"Mit" ist sicherer, "ohne" macht mehr Spaß.
Bei der ersten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher:
"Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?"
"Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"
Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee.
Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?"
Sagt der andere Taucher: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!"
Was ist bunt, blöd und bei Groß und Klein beliebt?
Das Dummibärchen.
Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP -
was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per [Markenname vom rauchfrei-Team entfernt] nach Schottland senden - STOP -
Köder wider auswerfen - STOP"
"Na Kleena," sagt der Straßenbahnschaffner "du musst voll bezahlen, for de Kindakarte biste schon zu jroß."
Darauf der Junge: "Denn lassen se jefällichst ooch det duzen."
"Et wär richtich schick, wenn Männa mit schwarze Haare schwarze Anzüje trachen würden und Männa mit braune Haare braune Anzüje?" sagt eine junge Frau in einem Berliner Straßencafe am Ku-damm zu ihrer Freundin.
Diese schaut skeptisch und mein: "Na, ick weeß ja nich, wat soll'n denn dann die Männa mit ne Jlatze machen?"
