Neustart 2025: DER NUBBEL BRENNT !!! Aschermittwoch und Schluss mit dem E-rhitzer und Zigarette !!!

Tag 5
Heute ist ein Apriltag mit strahlendem Sonnenschein. Sonntag. Das Telefon klingelt um 7, meine beste Freundin hat sich ausgesperrt. Ob ich einen Schlüssel habe? Nein. Ok ich komm rum, gib mir 15 Minuten. Ich habe ein dietrichset, karte und große Büroklammer. Es ist kalt draußen, ich muss die Scheibe kratzen. Wir fummeln aber nichts geht. Nach 20 minuten atme ich tief ein und bitte Gott um Hilfe. 10 sec. Später ist die Tür auf. Wir müssen immer mit Gott gehen. Dann funktionieren die Dinge. Ich muss Gott mehr mitnehmen bei meinem Entzug. Mit ihm wird es besser. Ich habe Glück, meine Freundin macht eine tolle Achtsamkeitsmeditation mit mir.

Mittags liege ich in der Sonne im Garten. Es ist unheimlich schön, das Wetter, die Luft. Aber ich verkrampfe mich wie ein Embryo und muss heulen. Heulend auf der Hollywoodschaukel. Gott sei Dank habe ich höllischen Heuschnupfen und es fällt keinem auf. Mit höllischem Heuschnupfen, heulend auf der Hollywoodschaukel.

Die Kinder wollen ins Schwimmbad. Ich hab überhaupt keine Lust. Die Heuschnupfentabletten machen mich müde und ... eh...
Das Schwimmen ist meine Rettung.
45 Minuten eiiin und auuus. Eiiin und auuus. Eiin und auus.
Geschrei und Ruhe, Jing und Jang, Bi und Polar.
Meine Gedanken fliegen, rasen, stolpern, wiederholen sich.
Ich denke fürs Forum. Ich denke im Forum.

Bin ich depressiv? Kraampf... Embriohaltung.
Kann man mit einer Schwimmbrille heulen?
Ich bin nicht depressiv. Aber es fühlt sich wie Depression an.

Als meine Tochter geboren wurde, ist sie leicht unterzuckert, weil ihre Bauchspeicheldrüse meinen hohen Zucker ausgeglichen hat. Sie wollten ihr keine Zuckerlösung geben, weil es ein "zuckerfreies" Krankenhaus ist. Dafür sollte sie auf die Kinderintensiv. Natürlich war ich ausser mir. Plötzlich fragte man sich, ob auch ich ein Problem habe und unter postpartaler Depression leiden könnte. Kompletter Schwachsinn.
Am Ende hat sie eine mini Pipette mit Zuckerlösung bekommen und alles war gut.
Was für ein Vergleich...

Jetzt fehlen mir einfach nur Botenstoffe. Ihr wisst was ich meine. Aber es fühlt sich an wie Depression.
Vielleicht habe ich Depression. Aber dann schon ganz schön lange.
Man kann Syphilis und Cholera haben, hä? Nee, wie geht der, Husten und Schnupfen, bestimmt nicht.

Schwimm weiter, alles gut. Ein und Aus.
Ich denke an Ihn. Manchmal so, manchmal extra.
Es geht schnell. Jetzt krampft meine Brust. Mein Atem wird flach, ich schwimme langsamer.
Jetzt ist alles gut, mir ist wohlig warm, ich geniesse es.
Ich Tagträume und male mir lustige Geschichten aus die hier nicht hinpassen. Noch nicht.
Ich, ich, ich.

Meine Gedanken überholen mich.

Ich schwimme in einer Blase.
Blase aus Wunst, Stolz und Selbstgefälligkeit.
Sie platzt. Ich bin ein Versager.
Ich WILL DOCH NUR GELIEBT WERDEN.
Man kann in einer Schwimmbrille heulen.

Trotzdem, es geht mir besser. Die Bewegung, die Atmung, die Gedanken die jetzt raus sind, alles ist besser. Jedenfalls kurz.
Eindeutig ein Apriltag. Voll die Macke.
Ich komme aus dem Schwimmbad, freue mich über die schöne Luft.



Nelia (das ist ein so wunderbarer Song! Bitte verbreiten und Liken) - Schwimmbadblau
https://youtu.be/NHxzN6tZQhw?si=dOYDH1-MWY6wOknV

:

Abends lässt der Nubbel mich kaum in Ruhe, ich habe viel , aber...

ICH HABE HEUTE NICHT GERAUCHT!!!

Liebe Paolaxberg,

alles kann man auch nicht ins Netz stellen,
ein zweites Tagebuch ist eine gute Idee

Vielleicht kann ein guter Freund deine Gedanken/Gefühle erahnen aber nicht lesen diese sind und bleiben immer noch frei.

Anna

Liebe Paola, diese Dinge frage ich mich auch.
In wie weit kann ich mich mit dem Chaos im Kopf hier öffnen. Allerdings sind es bei mir ein paar andere Gründe. Klar auch Gesundheit, aber bei mir kommt dann halt noch hinzu die Angst und Panikstörungen. Dinge die auch ich immer so mit mir aus mache, über die ich mit niemandem rede, nur Brain und Foxy. Das zweite Tagebuch ist nicht so schlecht, vielleicht machst du es so wie ich und verpackst dir die Dinge so gut das es lustig oder emotional ist, aber nicht so durchschaubar. Gib deinen Mitstreitern Namen, die da täglich mit dir ins Gericht gehen. Die Story mit der Bahn, da habe ich auch lange überlegt, aber sie kam und für mich war sie extrem lustig.
Mach weiter so und schreibe nur das was für dich akzeptabel ist

Ich wünsche dir einen tollen Tag

LG Foxy

Hallo Paola

Du sprichst ein ganz wichtiges Thema an.
Wie weit kann ich mich in einem
öffentlichen Tagebuch öffnen?

Alle lesen mit. Entblöße ich mich?
Wie reagieren die anderen auf meine Gedanken?
Machen sich die Menschen über mich lustig
oder spotten sie sogar?
Das kann alles passieren.

Da gibt es aber auch eine ganz andere Frage:
Ertrage ich selber was da steht?

Wie weit kann ich überhaupt
ehrlich zu mir selber sein?

In einer Face to Face Gruppe
schreibt ja niemand mit.
Gesagt und verhallt.
Hier steht es aber geschrieben.
Google findet alles.

Ich habe hier auch ein Tagebuch veröffentlicht.
Es hat mir sehr geholfen.
Am Anfang habe ich gedacht,
das sich hier niemand dafür interessieren wird.
Das war nicht so.
Viele haben darauf reagiert.

Das wirkte sofort wie ein Gedanken- Schreibfilter.
Hat das was ich denke etwas mit Sucht zu tun?
Kompromittiere ich hier andere Menschen?
Klugscheiße ich hier herum?

Mir geht ja viel mehr durch den Kopf.
Sucht ist nur ein Thema von vielen.

Und vor Allem immer wieder die selbe Frage:
Vertrage ich es selber was ich da schreibe?

Dann war ich plötzlich auch noch Lotse hier.
Da kam der nächste Filter.

Darf es mir schlecht gehen?
Muss ich immer mit der Laterne voran gehen?
Darf ich mich verlaufen?
Was, wenn ich einen Rückfall habe?

Das war ein langer Prozess.
Jetzt denke ich:
Ich schreibe da weiter wie es mir geht.
Lotse hin, Lotse her.
Ich sitze hier nicht im Leuchtturm
Ich laufe mit allen mit
Und oft stolpere ich einfach nur hinterher.
Liebe Grüße
Klaus

Achchhh ich habe Suchtdruck und ziehe durch die Straßen, höre Musik, kaufe Kaugummis, entdecke Buchläden die um 20.02 Uhr noch auf haben. Ich kaufe 3 Bücher für 7 Euro. Schuld und Sühne, die Zunge der Kultur reicht weit und das Buch Der Laster. Na schön.
Ich komme an irgendeiner bar vorbei und trinke ein kleines Bier. Ich gehe zur Stammkneipe meines Mannes und trinke ein 2.
Es geht mir trotzdem nicht wirklich besser.

Dabei ist es eigentlich geiler hier zu sitzen und Nicht zu rauchen. Habe ich gerade gedacht. Hä wie geil. Ahh das Bier wirkt.

Ich saß tatsächlich schon x hier und habe den Alkohol weggelassen.

Gibt es Menschen die süchtiger sind. Gibt es das Suchtgen. Ist Sucht eine Allergie?

Als Kind habe ich lange Daumen gelutscht. Richtig viel. Noch mit 10 ganz oft. Dann vor allem Abends um mich zu beruhigen. Ich glaube erst mit 18 habe ich komplett damit aufgehört.
(wenn ich jetzt x so überlege wie oft ich Verlangen jetzt hatte heute Abend, hätte ich heute Abend schon locker 15 Erhitzer geraucht, mindestens, es nervt).
Also ja, ich war ein sehr daumenlutschendes Kind. Ich habe mich und andere dabei auch am Arm gekrault. Die weiche Stelle am Oberarm.
Ich erinnere mich noch wie meine Familie mir einmal als wir in den Urlaub fuhren, erzählte, dass man dort nicht Daumenlutschen durfte. Ich habe gelutscht wie wild bis ich irgendwann total übermüdet und erschöpft eingeschlafen bin.

Ja gut, vielleicht gibt es Menschen die eine Disposition dafür haben. Aber ich kenne viele dieser Menschen, denn wir ziehen uns irgendwie an und viele haben es geschafft die Sucht loszulassen.

Wir sind jetzt Erwachsen. Viele von uns Alt. Ich auch, ich bin schon 47. Wir können jetzt das retten, was noch übrig ist. Von der Zeit, von der Gesundheit, von der Freiheit, von der Selbstständigkeit ... Wenn wir Jung sind, können wir mehr davon wirklich retten.