Flach-Witze
Prince Charles:"Make America Great Britain again"
Der 87-jährige alte Herr kommt zum Arzt und ist sehr aufgebracht.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich habe jeden Morgen um Sieben Uhr Stuhlgang..."
Der Arzt: "Na, Mensch das ist doch großartig! Wo ist denn da das Problem?"
"Ich werde erst um Neun Uhr wach!"
Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.
Darauf steht: " Pünktlich zum Fasching ab 10 Uhr warme Berliner."
Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."
Handtremor, der
der Handtremor bricht dann aus, wenn die Frau dem Mann am Computer etwas zeigen will, die Maus aber seiner Meinung nach nicht schnell genug bedient wird. Das führt beim Mann zu zittrigen Händen bis hin zu nervösen Zuckungen mit der möglichen Begleiterscheinung des serienartigen Wiederholens von Ausrufen wie "Soll ich?" oder "Lass mich mal". Dem Handtremor kann nur durch Gleichgültigkeit seitens der Partnerin begegnet werden.
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El Moneto prahlt auf einer Party: Mit 20 kam ich nach Dingenskirchen mit zwei leeren Taschen; heute habe ich 20 Millionen. Sagt die süsse Daisy: "Und was macht man mit so vielen Taschen?"
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In einer Autowerkstatt betrachtet der Mechaniker einen Wagen, kratzt sich verzweifelt am Kopf und sagt zu dem mit fragendem Blick daneben stehenden Besitzer: "Also, ich will es 'mal so sagen: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müsste es erschossen werden!"
"Würdest de mit dem Trinken anfangen, wenn ich dich verließe?" fragt Frau Schulze ihren Mann.
"Na klar, irjendwie müßte ick det doch feiern."
Genialer Treat 
bin ich dabei
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein Arzt bei der Zeckenimpfung
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Der Taxifahrer läutet.
Heraus kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund.
Der Taxifahrer sagt: "Ich kann Sie so nicht mitnehmen!"
Der Gast wird total wütend. "Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin?
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden."
Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche und tobt vor Zorn!
"Sie sind schuld, Sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!!!"
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft dem Fahrgast ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. "Sind Sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade? Ich brauche eine Kirsche!"
Darauf der Taxifahrer:
"Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!"
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritzchen ist empört: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
"Mein Ex-Mann wollte in den Keller gehen, Kartoffeln holen, stürzte und brach sich das Genick."
"Oh Gott, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln."
Guten Morgen allerseits
und bitte schnell die Füße hoch!
Der kommt jetzt wirklich flach
[color=purple]Das Geschlechtsteil einer Veganerin nennt man übrigens Gemöse[/color]
und schnell verschwunden
Bis annermal
