Flach-Witze
Sagt die Zigarette zur Kippe auf dem Gehweg: "Warum siehst Du so geknickt aus?" Darauf die Kippe: "Kein Wunder, trampeln ja auch alle auf mir rum."
Kommt ein Huhn in einen Einkaufsladen: „Könnte ich bitte einen leeren Eierkarton haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit."
Kommt eine Schwangere in die Bäckerei: "Ich bekomme ein halbes Roggenbrot",
Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's..."
Die Frau, die sich eingehend im Spiegel mustert, flüstert atemlos und mit großer Genugtuung: "Dieses Ekel gönne ich ihm!"
Sagt die 0 zur 8 " Hey, schicker Gürtel " 
Wahrsagerin zum Klienten: "Im Himmel gibt es viele Golfplätze"
Klient: "Und die schlechte Nachricht?"
Wahrsagerin: " Sie spielen morgen und halb neun"
Hallo @all,
irgendwie ist mir heute nicht nach supporten/unterstützen/begleiten...
Aber: Mir geht's gut! Is doch auch was Wertvolles!
Einer geht noch...
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"Schatz, sag' mir doch die drei magischen Worte, die mich soo glücklich machen!"
"Du hast recht."
"Nein, die anderen drei Worte!!"
"Ich bin schuld."
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus, "komisch, davon hat er mir gar nichts erzählt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche – nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Aber warte mal: ich frag Jesus." Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Der Ehemann flüstert seiner Frau ins Ohr
Liebling sag mir was schmutziges
Sie: KÜCHE
