Brauche was zum Lachen.........
den habe ich gerade gefunden:
Frage an Radio Eriwan: “Wäre es möglich, dass man anstelle von John F. Kennedy Nikita Chruschtschow erschossen hätte?”
Antwort: “Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte.”
E I L M E L D U N G ......... T I C K E R ........ E I L M E L D U N G ......... N E W S ........................
Am Mount Everest ist heute am frühen Morgen gegen 5 Uhr ein deutscher Reiseführer 6000 Meter in die Tiefe gestürzt.
Ist aber nicht so schlimm. Er war schon sehr alt -----
ausserdem fehlten auch schon ein paar Seiten...
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Genau, und wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.
"Atir, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck" - "Das ist das Talent, das in mir schlummert"
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"Atir, schau 'mal da drüben, der mit dem Vollbart! Ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns?" - "Unsinn, wir hatten überhaupt keinen mit Vollbart in der Klasse"
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Eine Schulklasse stürmt den schon überfüllten Zug. Ruft ein kleines Mädchen: "Da hinten ist noch ein ganzes Abteil frei!" Die Lehrerin entgegnet ihr: "Das geht nicht, das ist die erste Klasse." Mädchen: " Aber wir sind doch die erste Klasse!"
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Schönes Wochenende euch allen
Hanna kennt sich aus: "Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden."
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"Franzi, woher kommen die Gewitter?" - "Aus meiner Oma, Herr Lehrer" - "Wie bitte?" -Ja, wenn es blitzt und kracht und donnert sagt sie immer 'Endlich ist es da, tagelang habe ich es schon in den Gliedern gespürt.'"
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Was liegt am Strand und hat ´n Sprachfehler?
`ne Nuschel.
Oh danke -
habe mir grad was bei Euch zum Lachen "abgeholt" - hat bestens geklappt.
Ha-Ha-Huh-Huh. Winke-Winke.
+ 
Eure rauchfreie Adele
Witze aus dem Werbeblättchen:
"Wetten, dass ich sechs Seiten des Münchener Telefonbuches aufsagen kann? "Los, fang an" " Maier, Maier, Maier, Maier, Maier ....."
Auf einem Kongress erklärt ein Biologe " Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben." Skeptischer Zwischenruf: "Vorführen!"
"Geht leider nicht, Röhrchen B hat Migräne."
Mehr in den nächsten Tagen
Mahlzeit Paulinchen, deiner war auch nicht schlecht
Klara bekommt von ihren Eltern zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Sie ist begeistert und fragt aufgeregt: "Papa, könntest du bitte den Deckel abnehmen? Ich möchte sie so gerne streicheln"
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"Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten. Wenn wir Streit haben, wird sie immer so historisch." - "Du meinst wohl hysterisch?" - "Nein, historisch meine ich. Sie wärmt immer alte Geschichten auf"
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Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? "Aufmachen! Polizei!"
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Zwei Schnecken sind seit fünf Jahren zusammen. Sagt die eine: "Du, ich hab' dich lieb." Sagt die andere: "Huch, das geht mir aber jetzt schon ein bisschen zu schnell!"
